На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Ольга Гулагина (Шавкунова)
    Не нужны!!Я считаю, что теп...
  • ольга
    Это мужчинам на западе свобода. Нужно помогать с внуками,родители, начинают болеть, через какое-то время и сам уже по...Потрясающая цитат...
  • Лариса Воронина
    Все абсолютно правильно....Огромное спасибо!Потрясающая цитат...

Я - робот?

Вылезая из флаера, я с огорчением обнаружил, что моё левое колено разгибается с подозрительным хрустом. Вот напасть! Чуть не грохнувшись на крышу, я переадресовал управление летательным аппаратом киберпаркуну и заковылял к лифту. У самых дверей мне удалось брыкательным движением отбиться от навязчивого внимания робота-лоточника, повисшего на правой штанине и предлагавшего немедленно продегустировать котлеты с добавлением натурального мяса.

Спустившись в квартиру, я схватил старенький транклевизор и зашёл на сайт медпомощи.

В открывшемся окне возникло лицо с правильными чертами и приятный баритон сообщил, что для пользования данным ресурсом мне необходимо доказать, что я - не робот. Ну - вот, опять! И, что унизительно, разбираться в моей "человечности" будет примитивная компьютерная программа. Понимая, что моя физиономия транслируется на серверы колцентра, я постарался подавить гримасу недовольства.

- Вы определились с вашей половой принадлежностью? - поинтересовался мой киберсобеседник.

- Да, мой пол - мужской.

- Посмотрите на экран и охарактеризуйте демонстрируемое изображение, - потребовал кибер, воспроизведя на экране пышнотелую особу в бикини.

- Я вижу очень красивую девушку, у неё пышная грудь... - начал я вымучивать комплимент.

- Ваши слова неискренни, - перебил меня собеседник, - тембр голоса и мимика выдают полное равнодушие.

- Ну, не в моём вкусе она, - начал оправдываться я, - я ведь имею право сменить картинку.

- Имеете, до трёх раз... Вы имеете право дать краткую характеристику объекта, способного вызвать ваше возбуждение.

- Ну, я люблю поспортивнее как-то...

- Тогда охарактеризуйте эту картинку, - потребовал кибер, предъявляя мне фотку гимнастки, выделывающей немыслимый пируэт на брусьях.

- Клёвая тёлка, приятно посмотреть, а лучше бы не только посмотреть...

- Ваш интерес классифицируется как искренний, переходим ко второму тесту, на чувство юмора, слушайте анекдот...

- А тему анекдота я выбрать могу? А то, бывает узкопрофессиональный юмор.

- Назовите желаемую тематику, - предложил кибер.

- Что-нибудь связанное c компами, с гаджетами...

- Итак, анекдот. Приходит мужик домой, садится за комп, начинает в "Космофлай" играть, а жена подходит и говорит: "Милый, прости, я тебе изменила...". Он ей: "Да я уже чувствую, что изменила, признавайся уж, с кем изменила-то?" Она отвечает: "С соседом". А потом жена спрашивает: "Как ты догадался, что я изменила не сама, а с кем-то?" А мужик ей: "Сама ты не то что настройки игры, а и шрифт изменить не смогла бы, ты ж ламер в компах, ясно, что кто-то ещё помогал". Анекдот закончен.

- Хи-хи, - среагировал я, пытаясь натянуть на лицо улыбку.

- Ваши эмоции не искренни, - вынес приговор кибер. - Дыхание осталось ровным, мышцы лица двигались не рефлекторно.

- Ну, не понравился мне анекдот, не смешной какой-то.

- Все анекдоты, используемые в тестах, сертифицированы, - уверенно заявил кибер.

- Всё-таки, давайте другой анекдот.

- Приходит блондинка в сервисный пункт и говорит: " Мой транклевизор в режиме трасфуренции всё время глюкемирует". Ей сотрудник говорит: "Подсоедините к разъёму Эй-три-пса тестерикатр, сразу увидим - в чём дело... А блондинка отвечает: "Я к разъёму Эй-три-пса ничего подсоединить не могу, у меня туда сепулькатор подключён". Анекдот закончен.

Тут я расхохотался от души. Вот прикол, сепулькатор - в эй-три-пса разъём!

- Тест пройден, - сообщил, кибер,- можете делать заказ.

Я заказал массажиста и реабилофон.

Корректировка программ домашней киберобслуги заняла около четверти часа. Когда уборщик и готовщик приступили к работе, я решил, что пора позвонить своему куратору в "Киберхелпер".

- Вы идентифицированы, приступайте к обмену информацией, - прозвучал голос куратора.

- Опять тут меня проверяли на "человечность". Со скрипом прошёл, - сообщил я.

- А в чём напряг-то был?

- Хорошо бы сексуальное влечение увеличить, а то я на фотки дам в купальниках слабо реагирую.

- Да нельзя этого,- ответил куратор, - в модели РА-бис-бета попытались увеличить сексуальность, так модели стали к девушкам на пляжах приставать.

- Может, можно чувство юмора усилить, тогда за счёт реакции на анекдоты будем легче идентифицироваться как люди.

- Это исключено. В модели РА-бис-альфа увеличили чувство юмора. Так эти модели, как услышат законодательные инициативы депутатов Парлемита, так ржут как лошади. Большинство уже под колпаком у ментаконтроля. Ведь чувство юмора, оно в основе своей имеет острое восприятие всяких несуразностей, нельзя это в нашей стране обострять.

- Значит, ничего подрегулировать нельзя?

- Нельзя... Терпи, выкручивайся... Зато, представляешь, сто пятый, какой эффект будет, когда мы через месяц объявим, что модели роботов-андроидов РА-бис полгода жили среди людей, и были неотличимы от людей, не только внешне, но и по поведению. Я ожидаю просто ажиотажный спрос.

- Ладно, понял, до связи, - попрощался я и приступил к регламентному тестированию своего корпуса.

Берестнев Сергей Петрович

источник

Картина дня

наверх