Детская зависть: Раз у моего друга получается лучше — я вообще не буду!

Дружите с теми, кто в чем-то лучше

Однажды сын (8 лет) вернулся с тренировки по плаванию в мрачном настроении. Начала задавать вопросы и выяснила, что все дело в друге. Друг во время тренировки достиг каких-то выдающихся результатов. Тренер друга похвалил. Моему сыну в ту тренировку не удалось даже приблизиться к успеху друга.

Это стало настоящим ударом для сына.

Ребенок в итоге вывод сделал следующий: на плавание больше ходить не буду. Слушать, как тренер хвалит кого-то, а не тебя — неприятно. Друг во всем лучше меня, ах почему так. Какой я несчастный, и т.д.

Признаюсь, что я сначала отреагировала неправильно. Я зацепилась за тему зависти. Я начала убеждать сына, что “не во всем твой друг лучше”, что у тебя тоже получится. Сын слушал это все с недовольным, тоскливым лицом. К концу беседы, кажется, немного смягчился, но мне самой уже перестало нравиться, куда мы вырулили. “А он вот это не умеет! А я умею. А еще у него вот тут не получается. А я у меня получается”, — как-то мерзкенько это все звучало. И проблему не решило: на следующий день сын снова начал ныть, что он не хочет больше ходить в бассейн.

К счастью, у меня была возможность спросить у Николая Ивановича Козлова, что он думает на эту тему. То, что озвучил Николай Иванович, сработало на 100%. Итак, что нужно делать в таких ситуациях:

1. Отставить тему зависти совсем, т.к. это — пустое.

2. Озвучить ребенку два правила: во-первых, в нашей семье взрослые решают, пора ребенку сдаваться или нет, во-вторых, мы в нашей семьей дружим именно с теми, кто в чем-то лучше нас.

Именно так я и поступила.

Наш разговор с сыном выглядел примерно следующим образом.

— Я не хочу больше ходить в бассейн! У меня ничего не получается! Тренер только друга и еще некоторых хвалит, а меня — нет.

— То есть ты хочешь сдаться? Бросить плавание?

— Да!

— Я тебя услышала и хочу тебе сейчас кое-что сказать. Ты, кажется, просто не знаешь, что в нашей семье есть правило. В нашей семье не ребенок решает, бросать ему что-то или нет. Это решают взрослые.

— Но у меня ничего не получается.

— Да, у некоторых детей ничего не получается и никогда не получится. Так бывает. А бывает, что у детей сначала не получается, а потом получается. Взрослый умный человек видит, получится в будущем у ребенка или нет. Мы с папой видим, что у тебя в будущем именно в плавании — получится. Поэтому тебе мы в плавании сдаваться не разрешаем.

— А вдруг не получится? Откуда ты знаешь?

— А как ты думаешь: мы с папой глупые или умные?

— Умные.

— Значит, если мы говорим, что получится, можно нам верить?

— Да.

— Вот и славно.

— Но Сашку снова будет тренер хвалить!

— Ой, извини, пожалуйста, мы с папой забыли тебе еще одно правило сказать. Мы в нашей семье дружим с теми, кто в чем-то лучше нас. Это обязательно.

— Тогда я буду всегда завидовать.

— Ты будешь не завидовать, а гордиться своими друзьями.

— У меня не получается гордиться!

— Это потому что ты не научился гордиться. Я тебя сейчас научу. Когда твой друг делает что-то лучше тебя, ты вот так улыбаешься ему, подходишь к нему и говоришь радостно:“Здорово! Поздравляю тебя! Ты крутой! Молодчина!”.

— (сын репетирует интонацию и слова, проговариваем это все несколько раз — сын хохочет)

— (подытоживаю): Итак, решение о том, бросать или не бросать что-то принимают родители. Дружим — с сильными, интересными ребятами. Если у тебя появится друг, который во всем хуже тебя, обязательно нам с папой скажи. Будем думать, что делать, потому что это не дело.

— Да! Скажу! (а сам сияет, довольный)

В бассейн с того разговора — вприпрыжку. Через две недели тренер похвалил и нашего сына.

С Сашкой по-прежнему “неразлей-вода”. Если честно, пару раз в целях проверки задала как бы невзначай вопрос “А вот у тебя новый друг появился. Он что-нибудь такое умеет, чего ты пока не умеешь?”. Сын отреагировал спокойно, задумался. Потом сказал, что этот мальчик рисует животных очень хорошо. Раньше даже намек на тему “кто-то лучше” вызывал бурю эмоций. Теперь стало очень легко общаться с сыном. Также, теперь есть уверенность, что друзей он себе будет выбирать самых достойных!»

А это другой разбор подобной ситуации:

«Я спросила у мужа о его возможном варианте решения в случае, если бы наш сын (14 лет) сказал, что бросает занятия предположим, футболом, потому что у друга лучше получается.

Муж предложил 2 варианта, на мой взгляд интересных, разговора с сыном (без учета интонаций), которыми хочу поделиться:

1. Скажи, сын, а ты стал бы меня уважать после того, как я бросил свое дело, чем я сейчас зарабатываю и содержу семью, только из-за того, что мой друг, дядя Витя, получает выше урожай и, соответственно, доход?  (Тут я похвалила мужа и предложила подумать на предмет того, а что бы он сказал, чтобы дать сыну вектор для развития вперед, чтобы стать лучше, как минимум самого себя).

2. Сынок, а давай вспомним о цели, которую мы с тобой планировали достичь, посещая данную секцию. Ты считаешь, что успех твоего друга — это помеха в достижении именно твоей цели? И что, тебя так легко будет в жизни обойти? (Я сказала, что мне и этот вариант нравится и предложила мужу вспомнить о роли отца — как помощника в достижении его замечательной цели, в том числе и не только этой, а вообще по жизни, то есть совместный план, с четкими обязанностями каждого(папа, мама, сын), кто заинтересован в достижении целей сыном).

Кроме того, Дима (мой муж) рассказал сюжет из жизни Криштиану Роналду (португальский футболист, выступающий за испанский клуб «Реал Мадрид» и сборную Португалии, в составе которой стал чемпионом Европы 2016 года).

Роналду начал играть в футбол, наверное, с пеленок. Но профессиональную карьеру он начал в «Спортинге». Долго о его карьерном росте рассказывать не буду. Но одна история реально заслуживает особого интереса.

Сначала Роналду играл в резервном составе «Спортинга». Партнером в нападении был его друг детства (имя не вспомню), и шел набор в основной состав. Тренер поставил ультиматум — кому удастся забить гол, тот и пройдет в основной состав. В концовке решающего матча друг Роналду мог забить в пустые ворота и добиться цели. Но вместо этого он отдал пас Криштиану, и тот забил. На вопрос Роналдо, почему он так поступил, тот ответил, что он просто лучше него. Так Роналдо и стал игроком основы.

В одной из испанских спортивных журналов есть интервью того самого друга. Он признался, что каждый год он получает от Роналду шестизначную сумму, его дети живут в роскошном доме, учатся в лучших школах, и все это за счет благодарного знаменитого португальца — его друга, Криштиану,который в игре в футбол был лучше, чем он».

Автор: Юлия Корепанова, Николай Козлов