Про похудение

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.

Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть.

В смысле жрать меньше.

Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить.

Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.

— Мне бы хотелось похудеть — честно признался я. — Чтобы вы мне посоветовали?
— Бежать отсюда. — посоветовала официантка. — Бег очень помогает.
— Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?
— Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.
— А есть более легкий суп?
— Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.
— Ладно, давайте чесночный.
— Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?
— Да. Вот эти ребра запеченные с медом — они не очень жирные?
— Свиные — то? Вообще нет. Постные практически.
— А гарниром к ним — картофель, подлая женщина?!
— Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.
— Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?
— Лимонад?
— А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?
— Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?
— Пиво. Оно же не калорийное?
— Посмотрите на меня.
— Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.
— Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.
— На свином жиру?
— Конечно. Должны же мы его куда-то девать.
— Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.
— Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?
— Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.
— По-моим расчётам раза два придется повторить.
— Зато никакого мучного!
— Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.